Não é que eu não sinta falta, eu sinto. Sinto falta de tudo que eu fui em pouco tempo, de tudo que eu aprendi com você.
O mais engraçado disso tudo é que no começo as minhas manias te irritavam em extremo desespero, no meio você se acostumou e no final já era como se as minhas manias fossem suas.
Talvez a gente tenha ido rápido demais, te permiti muito cedo a ouvir as confissões que eu fazia no meio da madrugada. Deixei que você me acordasse de repente só pra saber que eu estava lá e você fazia, sem saber o poder que eu dou nas mãos de alguém que pode me acordar.
Aprendi a atender o telefone da forma comum, como as pessoas normais fazem e no último dia que você me ligou, foi você quem atendeu de maneira errada, minhas manias sendo explicita e deliciosamente suas.
Eu casei você em mim no momento em que você teve medo de me perder e eu percebi que tinha importância, deixando você ser importante. Não deixei de ir uma vez se quer pro lugar que era "nossa casa" pelo menos duas vezes na semana.
A gente se descobriu tão igual e tão diferente e fomos ficando e de ficar, casamos. Você foi e eu pedi que por favor, me deixasse te reescrever, de repente você surge me perguntando se pode ficar e eu deixo você entrar com o pior humor do mundo que sempre te prendeu a mim.
E é por isso que, apesar de não parecer, eu sinto falta. Sinto falta do que eu sentia brigando sobre coisas banais como a toalha em cima da cama. Sinto falta da louça em cima da pia e as recompensas que quem lavasse recebia, essas recompensas sempre deixavam a louça pra mais tarde.
Aprendi a ser mais leve com você a não me importar com as ligações do dia seguinte, não fazia questão de tê-las, tinhamos nosso espaço e era só disso que eu precisava. Mais uma vez desmereci qualquer título, não por falta de merecimento, por não ter necessidade.
E de repente a gente foi arrastando esse casamento de duas, três vezes por semana como quem arrasta um de anos, como quem fica junto por comodismo, por pele ou sei lá por que.
Eu te agradeço por me entregar algumas chaves da sua vida, te agradeço por me fazer parte dela e o principal, te agradeço por não me procurar depois de eu ter entregue novamente as chaves.
E agora que você sem medo sabe que um dia foi texto meu, sabe também que eu sinto falta, que me ensinou a ser menos distante. Dentre todas as outras coisas que eu aprendi nas partes do dia que ficávamos juntos, dentre todas as sensações que eu experimentei acordando do seu lado e sentindo tudo que a gente sentia estando junto, eu aprendi a ser mais eu e isso fez as ligações serem mais comuns, os dias serem mais alegres e o resto do mundo ser mais divertido.
O que eu vivi nessas fases de leão, nessa ânsia de estar perto, nessas ligações repentinas, na raiva das brigas, o que eu vivi apagando o seu telefone da minha lista de contato e recolocando como se você estivesse entrando na minha vida de novo, faz falta.
Faz falta o seu sorriso sem graça, as coisas que você me dizia sem pensar que a gente guarda pra gente, faz o pedido pra ficar mais um pouco, as milhões de ideias pra faltar o trabalho do dia seguinte só pra gente ficar um tempinho junto, faz falta a chave ser minha, o calor ser meu...
E peguei minhas coisas pra não sentir saudade de voltar, devolvi a chave pra não aparecer de repente sentindo saudade do que quer que seja e não é porque eu não apareço que a saudade não vem.
Dessa vez eu não quero te reescrever, só quero te dizer que "this song is about you".
